Мужская и Женская роли в семье
Оба должны: быть здоровы физически, эмоционально устойчивы, сильные физически, энергетически и психически, с хорошим чувством юмора.
Но при этом у каждого своя роль.
Обратимся к биологии. Как проявляется самый яркий носитель мужской энергии – сперматозоид? Он действует! Он бежит со всех «ног», если так можно сказать, к своей любимой женщине. При этом ему нужно обогнать всех конкурентов. Правда, есть мнение учёных, что сперматозоиды действуют командно, и в пределах команды выбирают счастливчика, для женитьбы которого направлены усилия всей команды. Это не меняет дела.
А как ведёт себя яйцеклетка? Она готовит себя к встрече, выходит на место встречи (всё-таки минимальные действия делает), и открывает своему возлюбленному «двери», она готова его принять! Она готова принять действия своего мужчины.
Вот и получается, что мужская роль – активно действовать быстрее и лучше других, конкуренция является одним из важнейших факторов, формирующих мужские действия. Командная работа не возбраняется.
А какова женская роль? Она готовит себя, чтобы быть в «лучшем виде», действует минимально, выходя на встречу к любимому, и принимает всё, что он ей принесёт.
Вот мы и выходим к сакральной фразе «Принимает всё, что он ей принесёт». Получается, что не так страшно, сильная женщина или очень сильная. Ломает мужчину не женская сила, а женское «неприятие». Пока женщина принимает всё, что делает или не делает мужчина, всё, что он из себя представляет, всё, что он думает или не думает – в принципе, не важно, сильная она или очень сильная. Её сила направлена в нужное русло. Её принятие создаёт здоровые отношения и гармоничного мужчину. Сильная женщина своим приятием создаёт сильного мужчину, только и всего.
Но не нужно путать приятие внутреннее тотальное с «видимостью приятия». Когда женщина терпит, она не принимает. Когда женщина не открывает рта – это совсем не означает, что она принимает своего мужчину.
Когда женщина пилит мужчину – она его не принимает на уровне яви, на уровне действий. И убивает его вполне физическим отрицанием его сущности. Но когда она внешне не проявляет своего неприятия, а внутри «терпит», она убивает ещё и себя. Потому что молчанием она убивает двух зайцев – по-прежнему не принимает мужчину, и тем самым плохо влияет на его энергетику и на отношения, а ещё и не уважает себя – позволяя обращаться с собой так, что вынуждена это обращение «терпеть».
Что мы и видим в фильме «Пятьдесят оттенков серого».
Она весь фильм его не принимает. Говорит ему «Зачем тебе это?», «давай без этого», «давай строить другие отношения». И дело не в том, что у него психологическая травма. Дело в том, что она изначально не принимает его травмированную сущность, которая жаждет расплаты от женского рода за обиды, нанесенные его матерью. Принять мужчину таким, какой он есть – это особое искусство, и оно подвластно мало кому. И учиться ему нужно, как и любому искусству, с малого. Не стоит пытаться сразу полюбить, то есть принять, травмы мужчины. Это не безопасно, и невозможно на первом этапе. Попытайтесь для начала принять более безобидные вещи – его привычки, например. Его чавканье, его манеру одеваться, манеру говорить, и т.п. То, что уже есть в его жизни, и не угрожает вашей жизни. Он принёс вам розу, а вы любите орхидеи. Но умейте принять розы, видя в этом его внимание. А потом уже намекнуть ему, что вы любите ещё и орхидеи, хотя и от роз в восторге не меньшем.
Так вернёмся к фильму про мистера Грэя. Мало того, что она не принимала его, и не только его травму, но и всего его. Ей многое в его образе жизни было не понятно, не «приятно». Но самую большую ошибку она совершила, когда решила пойти ва-банк.
Это частая ошибка молоденьких и безумно влюблённых девушек. Они видят, что они никогда не смогут принять мужчину таким, какой он есть. Зачастую за этим скрывается серьёзная мужская травма. И тогда, вместо того, чтобы дать жизни течь своим чередом, и может быть по крупиночке исцелять его своим принятием в более безобидных вещах, женщина решает пойти ва-банк. Она решает «Потерпеть» его таким, какой он есть во всей его красе. И как правило, если мужчина действительно сильно травмирован, то он переходит черту, до которой она была готова «терпеть». И отношения разрываются. Фактически в тот момент, когда Анастейша предложила ему избить её, она не только не рассчитывала «принять его», более того, она ещё и себя предала, подставив своё тело под недопустимое отношение. Она надеялась, что он увидит ситуацию её глазами. Но когда человек в травме, тем более в большой и серьёзной травме, он, как раненый зверь, не может видеть ситуацию ничьими глазами, кроме своих. И он думает, что этот акт благотворительности, который оказывает ему девушка – на самом деле акт принятия его. Но это невозможно. Она не может принять его вот так резко, из отрицания упасть в принятие. Принятие происходит по крупицам, всё больше и больше раздвигая границы другого человека.
В итоге они оба обманули свои ожидания. Он решил, что она принимает его травму, а значит его всего целиком, вместе с его тёмной стороной! И показал ей себя на всю катушку. А она ожидала, что он изменится, откажется от своей тёмной стороны, во имя неё. Но это она отвернулась от себя. И показала ему то отношение к себе, которое он просто повторил. Она себя предала, она позволила себя избить. А он просто воспринял это за пример для подражания.
Если бы она позволила бить себя не как «акция ва-банк», чтобы изменить его, а действительно, как акт приятия его, то она испытала бы единение душ с ним, и возможно ей бы даже не было больно. Потому что боль – это всегда сигнал о «неприятии». Но это очень высокий пилотаж мастерства «Принимать всё, что мужчина несёт тебе». И очень мало кто реально его достигает. Все остальные избиваемые, как правило, просто несчастные, отказавшиеся от себя. То есть не смогли не только принять мужа, но и даже свои ощущения тела не принимают и не считаются с собой.
Отсюда рождаются жертвы. Жертва не может принять другого, потому что она уже учится терпеть, а не принимать.
Она разрешает другим делать то, что ей неприятно. То есть жертва на самом деле предает себя и культивирует «неприятие», а не «Приятие». И так начиная с малого, всё увеличивая и увеличивая масштабы, в итоге жертвы становятся «ужасными жертвами», которых избивают, насилуют, терроризируют.
Любое приятие начинается с себя. Определи, что входит в твои рамки приятия. Какое отношение к тебе «приятно», а какое «неприятно». И учись сообщать другим о той черте, где для тебя начнётся неприятное поведение или отношение. Не позволяй производить над тобой то, что нельзя. После этого уже можно начать принимать другого. Нельзя научиться уважать другого, пока ты не уважаешь себя.
Когда ты уважаешь себя и чувствуешь потребности себя и своего тела, тогда ты можешь начать учиться принимать своего мужа. Но с мелочей. Взять одну мелочь мужа. Например, как он чавкает. И прислушиваться к своему телу. Что вызывает в тебе неприятие этого звука? Может быть, возникают какие-то неприятные ассоциации? Отфильтровать эти ассоциации и заменить на более хорошие. Например, представить, что его чавканье похоже на то, как счётная машинка в банке считает купюры. Вот уже совсем другая картинка. И чавканье уже не вызывает прошлого неприятия. И вы продвинулись к приятию на шаг. С каждым шагом, вы всё больше расцветаете как женщина, вам легче становится уважать и доверять своему мужу. И пропорционально вашему доверию возрастают его возможности.
Чем отличается успешный мужчина от неуспешного?
Жена успешного верит в него. Что такое «верит»? Это значит, что она принимает его таким, какой он есть. То есть принимает всё, что он делает или не делает. И знает, что не зависимо от того, что он делает или не делает, он знает, к чему ведёт.
По принципе поговорку «всё к лучшему, значит лучшее неизбежно». Вот жена, которая доверяет, она спокойна. Она не ждёт, не накладывает на мужа свои требования, свои ожидания, свои приказы. Она спокойно живёт, зная нутром, что всё, что муж делает – ведёт к лучшему. Даже если она пока не знает, как. И именно эта вера на тонком плане создаёт ту энергетику, которая потом превращается в поступки мужа. Но как всегда, это невозможно сделать «силой». Вера не рождается от усилия. Она рождается от доверия и приятия. Чтобы прийти к этому высшему пилотажу, начните с малого. Начните по мелочи принимать своего суженого во всём. Берите самые больные кнопки и работайте с ними.
Есть хорошая фраза: «тебя бесит, что муж лежит на диване – ляг с ним рядом». Додумайте ту ассоциацию, которая снимет у вас ощущение бешенства и добавит ощущение спокойствия. Например, Емеля лежал на печи всегда, но это не мешало ему на этой же печи ездить к щуке и обо всём с той договариваться. Пусть он лежит на диване, если это помогает ему придумывать раз в год гениальные идеи, которые будут кормить семью. Научитесь принимать его действия по умолчанию ведущими к счастью. Даже если вы пока не понимаете, как они туда приведут.